Охотничий магазин Медведь
Магазин охотничьего снаряжения Медведь Схема проезда к охотничьему магазину Медведь Каталог охотничьих товаров Книги об охоте и рыбалке Охотничий форум Комиссионка - доска объявлений или купи-продай Как закать товар в нашем магазине
 
Поиск Яндекс по сайту:
RSS-подписка
     Логин:  Пароль:  Запомнить:
Напомнить пароль!

 
Список форумов / Разговоры обо всем


Страницы темы: 1 2 3 ... 65 66 [67] 68 69 ... 99 100 101


анекдот
al-rad
Гость

27.09.2011 19:15:56

Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Мужик приходит в магазин и просит подать ему статуэтку крысы ,а продавщича ему грит ,что вы это не крыса ,а ВВ Путин . Мужик в в очумении ,и грит продавщице окуеть дайте две



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

28.09.2011 12:02:22

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

28.09.2011 12:04:57

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

28.09.2011 12:07:22

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.



анекдот
al-rad
Гость

02.10.2011 18:46:31

Пожар в техасе,в школе.Кидай мне детей, я их ловить буду!- крикнул один пожарный другому.Ок!!! Ты что негров не ловишь? Блядь а я думал нахуй ты мне горелых кидаешь?!



анекдот
Угрюмый
Гость

04.10.2011 12:02:32

 al-rad писал:
 Пожар в техасе,в школе.Кидай мне детей, я их ловить буду!- крикнул один пожарный другому.Ок!!! Ты что негров не ловишь? Блядь а я думал нахуй ты мне горелых кидаешь?!

Ты всеп жжешь БАРИН!



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

05.10.2011 17:59:53

АДВОКАТСКИЙ ЮМОР

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я всё думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
--------------------------------------------------------------------------------
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай!
Адвокат пожимает плечами, берёт чемодан и уходит.
... Судья оглашает приговор: «Один год тюрьмы!»
Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
----------------------------------------------------------------------------------
На вечеринке собрались сливки общества: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области. Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург Высказался первым:
- Жизнь началась после создания Евы, а её создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.
- Хорошая мысль, - согласился инженер. - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...
- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?
----------------------------------------------------------------------------------------------
В адвокатской конторе висит картина, отражающая суть профессии адвоката: два крестьянина делят корову, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат тем временем корову доит...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну, как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат прибывает к Вратам Небесным и в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом и террасой с видом на Врата.
Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает:
- Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне?
Святой Пётр отвечает:
- Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьётесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ...
- Так ведь на суде она не дала мне и слова вставить! - воскликнул адвокат.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Клиент просматривает счета, Выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- А разве Вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
------------------------------------------------------------------------------------------------
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
- А что, если Вы всё возьмёте на себя?
-----------------------------------------------------------------------------------------------




анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

11.10.2011 19:58:02

Алкогольный креатив.




анекдот

анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

11.10.2011 21:36:28

Анекдоты про казино и азартные игры:

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин:
- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошел на два метра, видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа. Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все на зеро... и выигрывает. Ему:
- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня за счет казино.
Ну мужик говорит:
- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
Ну сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Та:
- Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она:
- Что такое, в чем дело?
Мужик:
- Не поверишь, вот это фартит, машину выиграл.



анекдот
вомбат
(Тверская область)
аватар пользователя

Пользователь
написать пользователю

12.10.2011 14:34:12

Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: - она, вся такая в белом; - он, весь такой в шоке!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан на половину пуст, а тот, кто считает, что стакан уже не тот, что раньше.



Страницы темы: 1 2 3 ... 65 66 [67] 68 69 ... 99 100 101

Список форумов / Разговоры обо всем





   Случайный товар:
 
Чистящие пыжи 20 калибра, VFG Superior Intensiv (Германия), 100 шт. (66939/797)

4000,0 руб.Добавить в заказПосмотреть заказ
 Для особо "чумазых" стволов с обильным нагаром и освинцовкой! Подходит для чистки любого оружия 20 калибра.
  
Rambler's Top100